Cómo mejorar la relación de pareja estas vacaciones y no acabar saliendo en las estadísticas de rupturas

Con la llegada del verano y el buen tiempo, la mayoría de nosotros tenemos vacaciones y, con ello, tiempo libre para estar con la pareja y la familia. Hasta aquí todo suena idílico, sin embargo, todos los años leemos estudios que nos dicen que la que época vacacional es la época en las más parejas se rompen ¿Por qué ocurre esto?

En nuestro día a día vivimos inmersos en nuestras obligaciones laborales, del hogar, de educar a los hijos, de tener tiempo libre para el resto de la familia propia y política, de tener tiempo para los amigos…. Poco tiempo queda libre para disfrutar a solas con la pareja. Al estar de vacaciones y más si hemos organizado algún viaje en el que vamos a estar a solas con la pareja y, como mucho, los hijos, se produce un cambio radical de escenario: ahora tenemos todo el tiempo del día para estar con la otra persona. Si la relación es una relación comunicativa, donde se refuerzan los aspectos positivos del otro, en la que hay un apoyo mutuo y donde el cariño y el respeto son el marco que encuadra la relación, las vacaciones solo fomentarán todo este positivismo y harán que se pasen momentos divertidos, de relax y de unión.

Sin embargo, si la pareja no tiene comunicación, no se siente el apoyo del otro, hay continuas discusiones sin solución y el cariño y el respeto no se dan cada día, hay altas probabilidades de que al pasar el tiempo juntos surjan esas viejas discusiones sin resolver, encontremos nuevos desacuerdos y emerjan los sentimientos de fracaso y frustración previos.

¿Qué podemos hacer entonces para no acabar rompiendo nuestra relación en las vacaciones? 

1) Tener unas expectativas realistas: Es el punto más importante puesto que muchas personas idolatran las deseadas vacaciones imaginándose que van a ser perfectas, que todo va a salir tal y como han esperado, que no se van a encontrar ningún obstáculo y que no van a tener ninguna emoción negativa. Esto no es así en absoluto. Las vacaciones no son un momento en el que dejemos de ser nosotros mismos. Tal y como somos en el día a día seremos en las vacaciones. La diferencia es que disponemos de más tiempo para hacer aquellas cosas que nos gustan y de las que de normal no podemos disfrutar. Pero todos los problemas previos que tengamos con la pareja, los tendremos en las vacaciones igual o más agravados al tener más tiempo juntos. Las expectativas deben ir centradas en aprovechar lo máximo posible el tiempo, desconectar mentalmente del trabajo y descansar.

2) Antes de irnos de vacaciones, hacer acuerdos con la pareja. Esto es, programar juntos las vacaciones, elegir un destino en el que los dos estén de acuerdo. Hablar sobre qué idea lleva cada uno de lo que van a hacer allí, cuánto dinero se quieren gastar, qué actividades quieren hacer, qué lugares visitar. Cuánto más sepáis de los planes e ideas que tiene el uno del otro mensr lugar a inesperadas sorpresas tendréis. Negociar todos los puntos de diferencia sin viejos reproches.

3) Hacer un pacto de dejar los trapos sucios en casa. Esos temas de desacuerdo no se van a solucionar porque estéis de vacaciones, eso es una falsa creencia. Si tenéis temas pendientes, es mejor resolverlos antes de coger las maletas, puesto que si los tratáis de vacaciones surgirá la sensación de que estáis desaprovechando las vacaciones, de que habéis tirado el dinero, pensaréis que ni aún estando tiempo juntos solucionáis las dificultades… y todo eso os frustrará más y hará que estéis aún peor.

4) Acordar 2 días especiales. Llegar a un acuerdo en que 1 día de esas vacaciones uno colmará de cosas positivas al otro, y otro día viceversa. Ese día será sorpresa para el otro. La idea es que desde que os levantéis el que va a llenar de sorpresas al otro dedique su día a complacerle y a cuidarle: le puede hacer el desayuno, darle un masaje, preparar un baño con espuma para ambos, invitarle a cenar, escribirle una carta, dedicarle una canción ¡ todo lo que se os ocurra ! Imaginaos a los dos recibiendo todos estos detalles un día ¡ Qué maravilloso ! Y el siguiente día será al revés. De esta manera, antes del viaje ya habrás dedicado tiempo a pensar qué vas a hacerle. Este pensamiento hace que estes pendiente del otro, de lo que le gusta, de lo que desea… te ayuda a ponerte en su lugar. Por otro lado, al recibir cosas positivas de tu pareja te sentirás querido, cuidado y mimado ¡¡¡ Toda una experiencia de relación positiva !!!

5) Ante todo, contacto físico. Aprovechad estos días para miraros a los ojos, daros caricias, abrazos y ser tiernos. Pensad que vuestra pareja es vuestra familia, la que habéis elegido. Que por muchos problemas que pueda haber sigue ahí, a nuestro lado, haciéndo las maletas para pasar sus vacaciones con nosotros. Valorad eso y disfrutad cada minuto a su lado

¡¡¡ FELICES VACACIONES EN PAREJA 🙂  !!!

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¿ Por qué nos enfadamos?

Un dato curiosos acerca de las emociones es que, todos los estudios que se han realizado sobre ellas, nos desvelan que todos los seres humanos sentimos las mismas emociones a todas las edades y en todas las partes del mundo. La única diferencia es la forma en la que se gestionan y se expresan.

Hay una emoción que consideramos negativa porque nos hace sentir mal y desearíamos no tenerla: La Ira. La Ira también puede llamarse enfado, rabia o enojo. Pero ¿Por qué nos enfadamos?

Imaginemos que, de repente, un compañero nos rompe intencionadamente un objeto que apreciamos. Si no tuviésemos la capacidad de enfadarnos, ese compañero no entendería que eso nos ha molestado mucho y volvería a repetir ese acto en otras ocasiones. Es decir, la Ira nos ayuda a defender nuestros límites, nuestras ideas y le hace entender a otros que algo nos molesta. 

Primitivamente, la Ira surgía ante una amenaza territorial o personal. Cuando la emoción de la Ira se dispara nuestro organismo se prepara para la acción: el corazón se acelera, aumentamos el ritmo respiratorio, los músculos se tensan, las cejas se arquean (esto nos servía para proteger los ojos ante una pelea física), la mandíbula se pone rígida (esto también podemos observarlo en muchas especies animales, es un sistema de protección de los dientes, vitales para la supervivencia y que además causa una imagen al otro de agresividad) y nuestro pelo se eriza (actualmente al ser menos velludos no vemos esta señal pero sí que la podemos observar en algunos animales). Todos estos cambios son lo que llamamos cambios fisiológicos. Nos preparan para una posible pelea o para ahuyentar a nuestro enemigo. 

Bien, ahora no vivimos en la era primitiva, sin embargo, pensad en alguna ocasión en la que hayáis estado muy enfadados: ¿Qué cambios en vuestro cuerpo habéis notado? ¿Cuáles se dan con mayor intensidad?

Por otro lado, tenemos la parte cognitiva, lo que pensamos cuando nos invade la Ira. Estos pensamientos giran en torno a la idea de que el otro (o los otros) está/n haciendo algo que consideramos intolerable. Atenta directamente con nuestra forma de entender cómo deben ser las cosas. Está diciendo o haciendo algo que no vamos a permitir. En algunas personas pueden aparecer pensamientos hacia el otro de rechazo, insultos o descalificativos. Algunos ejemplos pueden ser: “¿Pero qué se ha pensado? No pienso hacer lo que me está diciendo ¿se ha vuelto loco?” ” No me lo puedo creer, ¿cómo se atreve a hablarme así?” “Siempre me hace lo mismo, estoy al límite, no pienso aguantar más” ” Hasta aquí, ahora se va a enterar de quién soy yo”. Como podéis ver, estos son solo algunos ejemplos de pensamientos que todos podemos tener cuando alguien nos hace enfadar. Percibimos que el otro ha invadido un límite que no debe pasar, que ha cometido una acción que sentimos como una amenaza a nuestras ideas, nuestra forma de vida o nuestro proyecto de mundo. Todos tenemos una idea personal de cómo deben ser las cosas y cómo deben hacerse. Tenemos un margen de tolerancia, pero cuando alguien rebasa ese margen, nuestro cerebro se pone alerta y percibimos una invasión de nuestro límite.

Hasta aquí todos los seres humanos tenemos los mismos registros fisiológicos (lo que le ocurre a nuestro cuerpo) y cognitivos (el tipo de pensamientos que tenemos al estar enfadados). Lo que cambia de unos a otros es la forma en la que expresamos el enfado: podemos hablar, podemos gritar, podemos estar todo el día sin hablar, podemos dar golpes a objetos, podemos irnos de la situación, podemos tomar una actitud amenazante y agresiva, etc.

Cada persona responde de una manera diferente cuando está enfadada dependiendo del grado de enfado, de nuestro estado anímico previo, de cómo hemos aprendido a expresar el enfado…

Pero ¿Cuál es la más correcta de todas? Pensemos que cuando la emoción de la Ira se ha apoderado de nosotros, estamos preparados para la acción: para defender o para atacar. Es algo que nos viene de serie, está en nuestros genes, nunca vamos a poder evitar enfadarnos. De hecho, esta emoción nos ha ayudado a sobrevivir como especie pues nos ha permitido defendernos ante otros seres vivos o ante nosotros mismos luchando por comida o territorio. Pero en la actualidad y en nuestro día a día, no es necesaria una respuesta agresiva puesto que no estamos respondiendo ante un ataque a la comida o a la vivienda. Sin embargo, y puesto que está programado en nuestro cerebro, a veces podemos responder con agresividad. Está agresividad nos va a llevar a decir o a hacer cosas desproporcionadas a la situación y de las que luego nos vamos a sentir culpables. En el momento en que estamos enfadados no somos capaces de ver que lo que estamos diciendo o haciendo es exagerado, sin embargo, cuando la ira se pasa, sí que podemos darnos cuenta de que hubiese sido mejor actuar de otra manera.

¿Cómo controlamos entonces nuestro enfado y a la vez defendemos nuestras ideas? Como hemos visto, actuar de una manera agresiva no es la mejor forma. Pero tomar una actitud pasiva es igual de perjudicial porque los demás no entenderán qué nos molesta por lo que seguirán haciéndolo y, finalmente, acumularemos mucha tensión que tarde o temprano saldrá en forma de insomnio, ansiedad, depresión, aislamiento, consumo de sustancias….

La Psicología ha demostrado que la mejor manera de actuar ante el enfado es teniendo una respuesta asertiva. Esto es, tener la capacidad de defender nuestros derechos respetando los derechos de los demás. Requiere de práctica y tiempo, pero es una respuesta que nos ayuda a canalizar nuestra Ira y, a la vez, a hacernos entender.

A continuación, os voy a enseñar una serie de pasos para poder dar una respuesta asertiva en momentos de enfado:

   1) En primer lugar, si estás muy enfadado utiliza la técnica de “tiempo fuera”: Dile a la otra persona que estás muy alterado y que necesitas estar a solas y tranquilizarte. Vete de la escena de conflicto una vez se lo has comunicado a la otra (o otras) persona/s. Respira hondo, las veces que sean necesarias, hasta notar que tu corazón vuelve a su ritmo habitual. Relaja los músculos con unos sencillos estiramientos. No pienses en el conflicto. Tu mente debe estar pendiente de relajar el cuerpo, la respiración y el corazón. Cuando ya estés calmado puedes pasar al siguiente punto.

   2) Una vez relajado y a solas, piensa cuál ha sido el motivo que te ha enfadado tanto. Intenta pensar en él objetivamente, dejando fuera tu propia interpretación personal de los hechos. Por ejemplo ” Mi hijo ha llegado más tarde de la hora que le dije” “He llegado a casa y estaba todo sucio” ” Mi pareja me ha dado una mala contestación” ” No nos ponemos de acuerdo en qué hacer estas vacaciones”…. Como veis, es pensar en la situación o acontecimiento que ha disparado nuestro enfado, de manera que lo hagas sin juzgar a la otra persona ni a tí mismo.

  3) Piensa qué es lo que quiere la otra persona. Ponte en su lugar, no se trata de que lo justifiques ni que lo apruebes, si no de que lo entiendas. Piensa porqué ha podido actuar así, porqué ha podido hablar así, porqué piensa así. Intenta hacerlo de una manera objetiva, sin pensar en tu propia opinión. Se trata de que veas la situación desde su perspectiva.

  4) Piensa qué es lo que quieres tú. En muchos momentos de enfado, acabamos discutiendo sin saber muy bien qué es lo que realmente queremos. Así que piensa qué pides tú, cómo te gustaría que fuesen las cosas.

  5) Analiza si lo que tu quieres es algo posible y cómo podría hacerse en la práctica. Por ejemplo, no puedes pretender que alguien “sea más cariñoso”, pero sí puedes hacerle una petición concreta “dame un beso al llegar a casa”. No puedes pretender que alguien impuntual se convierta en un reloj, pero sí puedes hacer una petición más concreta “Ponte una alarma 15 minutos antes de nuestra cita y si ves que vas a llegar tarde avísame”. La clave está en que no puedes cambiar a una persona, lo que sí puedes pedir es cambios de conductas concretas, pero para ello, primero tienes tú que hacerle una propuesta muy concreta. Si no consigues pensar en cómo podría hacerse, quizás estás exigiendo algo que no puede cambiarse….

  6) Después de haberte tranquilizado, haberte puesto en el lugar del otro, haber pensado qué es lo que tú quieres y cómo podría hacerse, ya está preparado para hablar con la otra persona. Pregúntale si esta tranquilo para conversar y llegar a un acuerdo en común. No solo tienes que estar tú abierto a hablar, también la otra persona. Si es así, explícale con tranquilidad y pausadamente qué es lo que te ha molestado (la situación y cómo tú la has interpretado), dile que entiendes su postura y el porqué y hazle una propuesta concreta de cambio agradeciendo que quiera intentarlo.

Ejemplos: “Hijo, cuando llegas tarde a casa, me preocupo muchísimo porque pienso que te ha pasado algo malo, quizás tú pienses que soy una exagerada y entiendo que eres joven y te has entretenido más de lo pactado con tus amigos porque te lo estabas pasando bien. ¿Qué te parece si la próxima vez te pones una alarma en el móvil 15 minutos antes de la hora de llegar a casa y así, si ves que vas a llegar tarde, me puedes avisar? Así no nos volveremos a enfadar por esto”

” Cariño, cuando he llegado a casa y estaba todo sucio, he pensado que soy el único que se preocupa de que la casa esté limpia y que no valoras mi trabajo. Entiendo que a lo mejor no has tenido tiempo o no le has dado la importancia que yo le doy, quizás debamos organizarnos de alguna manera para que no volvamos a enfadarnos por esto ¿Qué te parece si hacemos un cuadrante de limpieza para que cada uno se responsabilice de unas cosas?”

” Ana, cuando me has hablado irónicamente, me has hecho sentir mal porque he pensado que ya había hecho algo mal y no sé porqué y eso me enfada mucho. Entiendo que a lo mejor soy más despistado y he podido hacer algo que te haya molestado sin darme cuenta, ¿Qué te parece si la próxima vez me dices tranquilamente qué te ha molestado y así podemos hablarlo?”

Como podéis ver en estos  3 ejemplos, podemos decir las cosas que nos han hecho enfadar para que la otra persona las entienda, podemos ser capaces de ponernos en su lugar y podemos sugerir cambios concretos para mejorar la situación.

Intentad poner en práctica estos sencillos consejos la próxima vez que os enfadéis y comentad los resultados para que todos podamos ir mejorando nuestra respuesta ante la Ira.

Espero que os sirva de mucha ayuda 😉

¡Nos vemos en la siguiente entrada!

Psicóloga Noelia Isardo Pedroche

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¿Por qué estoy triste si no me ha pasado nada malo?

“No hay nada malo en mi vida y, sin embargo, no soy feliz”, “No sé porqué estoy triste, no me ha pasado nada malo”, “Últimamente ya no disfruto de las cosas que antes me hacían estar bien” , “No le encuentro sentido, no entiendo porqué estoy tan decaído” . Estas son algunas de las frases que los profesionales solemos oír y, seguro que vosotros también, cuando escuchamos a algunas personas que se encuentran decaídas y tristes sin motivos evidentes.

Solemos pensar que alguien tiene que estar triste y que está justificado cuando le ha ocurrido algo en su vida que la altera por completo negativamente o ha tenido una pérdida muy grande (una muerte, una enfermedad, un despido…). Pero la tristeza, el bajo estado anímico y los procesos depresivos no solo ocurren en casos tan evidentes. En la mayoría de ocasiones, se deben a la pérdida de muchas pequeñas cosas en un corto espacio de tiempo, cosas que una por una a solas no nos causarían una gran pérdida, pero que al darse todas de manera continúa no nos dejan procesarlas y aceptarlas ni nos dan tiempo a suprimirlas con otras cosas que nos hagan llenar el vacío.

Por ejemplo: ” María acabó sus estudios hace 6 meses. Su mejor amiga acaba de empezar una relación hace 4 meses. Las clases de Pilates a las que acudía semanalmente no empiezan hasta dentro de 1 mes. Su mascota es muy vieja y acaba de enfermar por lo que ya no puede pasear con ella mucho tiempo”.  Como veis, ninguna de estas cosas por sí solas es un gran problema. Sin embargo, suponen pequeñas “pérdidas” progresivas de aspectos positivos en la vida de María: Acabar los estudios significa perder la estrecha relación diaria con sus compañeros, perder el hábito de tener una actividad diaria y perder la rutina semanal. Que su amiga tenga una nueva pareja significa que pasará más tiempo con la pareja y le dedicará menos a María, por lo que María pierde el tiempo de estar con ella, momentos de complicidad, de compañía y de divertimento. Que no haya clases de Pilates significa perder actividad física, perder contacto con el resto de compañeros y perder una actividad placentera. Que su mascota esté enferma le repercute en la pérdida de los paseos que para María eran agradables y le hacían sentir bien.

Como veis, María ha ido acumulando una serie de pérdidas, pequeñas cada una en sí, de actividades que le hacían feliz, de tiempo con amistades, de responsabilidades y de hábitos. Todo esto en un periodo muy corto de tiempo, 6 meses. Y, como ella no ha percibido que era una etapa de cambios, no ha hecho nada por cubrir esas pérdidas por nuevas actividades y personas que le enriquezcan. 

Al final, María se encuentra la mayoría del tiempo aburrida, sola, triste, sin ganas de hacer nada y deprimida. 

Seguro que identificais este caso con alguna etapa de vuestra vida en la que habéis pasado por diversas pérdidas de las que no os habías parado a pensar pero que a la larga han afectado a vuestro estado de ánimo.

Pero, ¿Qué podemos hacer entonces? Aquí os dejo unas pequeñas recomendaciones que seguro que podéis aprovechar en momentos de tristeza y bajo estado de ánimo:

1) Si no has sufrido una gran pérdida evidente, analiza cómo ha cambiado tu vida desde el último año. Qué hacías antes en tu día a día y qué personas formaban parte activa de tu vida. Compara esto con tu situación actual. Fíjate en lo que antes te hacía feliz ¿Sigue estando? ¿Está pero en menor medida? ¿O ya no está?

2) Cubre esos vacíos en tu vida con nuevos proyectos, actividades y personas. Piensa en aquellas cosas que siempre quisiste hacer y nunca pudiste por tiempo. Busca actividades que te permitan conocer otras personas (academias, excursiones, cursos…).

3) Date tiempo para que esas nuevas actividades y personas empiecen a llenar tu vida. Todos los comienzos son duros, pero seguro que si persistes acabarás sacando aspectos muy positivos que devolverán a tu vida esa alegría.

Y, como siempre, dejaos ayudar por profesionales si consideráis que ya habéis intentado todo y no ha dado resultado. No desistáis. Siempre hay solución 🙂

¡Espero que os haya gustado el artículo! En el apartado “comentarios” podéis realizar cualquier duda que tengáis así cómo opinar qué os ha parecido

Hasta la próxima entrada 😉

Psicóloga Noelia Isardo Pedroche

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¿No puedes dormir? ¿Te vas a la cama y estás horas dando vueltas? Sigue estos 7 sencillos pasos y reconcíliate con tu sueño

Son muchas personas las que acuden a consulta con este tipo de problemas: están cansados todo el día, pero a la hora de irse a dormir, se desvelan, no concilian el sueño, están horas en la cama dando vueltas…. El momento de irse a dormir se convierte en una auténtica pesadilla.

Este tipo de problemas de conciliación del sueño es más habitual de lo que podemos pensar y, en él, están implicados muchos aspectos. En épocas de mayor estrés o responsabilidad es normal tener dificultades para conciliar el sueño, puesto que las preocupaciones nos desbordan. También es común cuando sufrimos algún problema emocional como ansiedad, tristeza, miedo o si acabamos de tener cambios muy importantes en nuestra vida, como cambiarse de ciudad, de trabajo o estar en medio de una ruptura de pareja. Por supuesto,el problema de conciliación de sueño puede deberse a los efectos secundarios de algunas medicaciones o al consumo drogas.

A modo general, y siempre que no haya una causa física que cause problemas en la conciliación del sueño, os lanzo una serie de recomendaciones que os pueden ayudar en esos momentos en los que notamos que nos cuesta más conciliar el sueño:

1) Quizás parezca obvio, pero mi experiencia profesional me demuestra que no. Nada de bebidas con cafeína, estimulantes o energéticas después del almuerzo. Muchas veces tomar un café o una cola por la tarde es el causante del problema de sueño. Intenta no tomar nada estimulante después de los almuerzos. Notareis mejoría.

2) Siestas no superiores a 25 minutos. Dormir demasiado durante la siesta puede impedirnos conciliar el sueño por la noche. Es muy importante llegar cansado a la cama para poder tener un buen descanso. Sin embargo, es recomendable una pequeña siesta de 25 minutos para un ritmo de sueño normal.

3) Intenta realizar actividades de “desacelaración”  3 horas antes de irte a la cama. Esto es, que si normalmente te acuestas a las 00:00 desde las 21:00 no practiques deporte, no veas en la TV películas, series o documentales que te estimulen, te den miedo o te hagan estar despierto hasta que terminen, no hagas tareas domésticas si ya te ha entrado algo de cansancio (por ejemplo levantarse del sofá estando relajado para ponerse a fregar), evita tener conversaciones en temas en los que se pueda provocar algún malentendido o discusión y esto provoque que te alteres, etc. Lo importante es, que  horas antes de irte a dormir, estés tranquilo, relajado y le des tiempo al sueño para que aparezca. Del mismo modo, realiza tu higiene personal lo antes posible, no esperes a irte a dormir para lavarte los dientes por ejemplo, puesto que ahí ya estás realizando una actividad que te activa. Este punto es muy importante: analiza cuál es tu ritual para ir a dormir y, si ves que hay actividades que te activen, suprímelas.

4) Si tienes una preocupación muy grande utiliza un diario para poder expresarte y despejar la mente. No utilices el momento de estar en la cama para pensar en posibles soluciones, puesto que esto te puede provocar ansiedad y, así, dificultar el sueño.

5) Ropa cómoda para dormir y ambiente relajado. Que no se escuche ruido, la televisión, música, etc. El espacio para dormir debe ser eso, para dormir.  No mezcles tu habitación con otras actividades, en la medida de lo posible.

6) Puede ser positivo utilizar algún tipo de relajación que conozcas y que te haya funcionado anteriormente. Escuchar música relajante y concentrarse en ella puede ayudar en casos muy puntuales.

7) Y, sobretodo, no desesperes. No te obsesiones por conciliar el sueño. Si no llega, piensa que al menos estás descansando el cuerpo. Una gran parte de los problemas de conciliación del sueño vienen dados por la obsesión por dormir, mirar las horas que nos quedan de sueño, enfadarse con uno mismo por no conciliarlo…. Olvídate de eso. Descansa, respira hondo y, siguiendo los pasos antes citados, el sueño aparecerá. Déjate llevar por él.

Espero que os sirva de ayuda 🙂

Nos vemos en la siguiente entrada

Psicóloga Noelia Isardo Pedroche

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