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S.O.S: ¡Vivo con un adolescente! ¿Qué hago para mejorar la convivencia?

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Vivir con un adolescente no es nada fácil, son muchos los padres angustiados que llaman y acuden a las consultas de psicólogos buscando alivio, consejo y ayuda para poder tener una relación más positiva con sus hijos adolescentes y acabar con las discusiones en el hogar.

Pero antes de pasar a dar unas pautas básicas, es importante entender qué es lo que está pasando por dentro y por fuera de un adolescente.

La adolescencia, como todos sabemos, es una fase en nuestro desarrollo personal en la que se acontecen una gran cantidad de cambios físicos, psíquicos y sociales que podemos definir como el paso de la niñez a la adultez.

En el aspecto físico, nuestro cuerpo se desarrolla hasta ser un organismo maduro capaz de reproducirse. Algunos adolescentes ven estos cambios de una manera positiva. Sin embargo, otros los experimentan con miedos y complejos. Es aconsejable informar a nuestros hijos acerca de los cambios que están y que van a experimentar, normalizando este acontecimiento y arropándoles en este proceso. Imaginemos por un momento que en un periodo de 2- 3 años nuestro cuerpo cambiase tanto como cambia el cuerpo de un niño a un adulto. Tendríamos que volver a construir nuestro autoconcepto y reconocer esa imagen que vemos en el espejo como uno mismo. Es un proceso que, además del aspecto más puramente físico, acarrea un aspecto psíquico de aceptación y de autoconocimiento.

En el aspecto psíquico, el adolescente necesita su propio espacio. Filogenéticamente, nuestros antepasados se independizaban del hogar familiar en este periodo. El momento de ser capaces de crear una familia propia, era el momento de salir de la familia de origen. Actualmente, en algunas culturas sigue siendo así. La psiquis de un adolescente le dice que ya es adulto, que es capaz de decidir por sí mismo, que tiene que romper con las normas de sus progenitores y crear las suyas propias. En nuestro contexto, esto es causa de muchos conflictos puesto que viven bajo el mismo techo progenitores y adolescentes, creando choques de ideas donde es muy difícil llegar a acuerdos. Algunos padres tienen la sensación de que “les llevan la contraria” en todos los aspectos y parece que incluso lo hacen a propósito. Esto no es del todo cierto, puesto que, la mente de un adolescente tiene esa necesidad de romper con las normas establecidas y experimentar las suyas propias. Es parte del desarrollo de un adolescente buscar una distancia psíquica de sus progenitores, buscar su propio espacio y su propia identidad.

En el aspecto social, es una etapa en la que se le da un gran valor al grupo de amigos, de iguales. Todo lo que el grupo diga o haga es para el adolescente la norma y la guía de su conducta. Esto tiene que ver con el proceso de crear su propia identidad. Necesitan, a parte del distanciamiento de los padres, el acercamiento a un grupo propio y sentir que forman parte de él. Su identidad se formará en unos cuantos años pasando por diferentes estadios hasta alcanzar la identidad propia y definitiva. Es necesario para un adolescente pasar mucho tiempo con sus amigos, puesto que se sienten entendidos, comprendidos y apoyados. Es positivo que tengan experiencias sociales e incluso pueden cambiar varias veces de grupo de amigos en esta etapa.

Resumiendo hasta aquí, podemos decir que la adolescencia es un proceso que dura varios años (Entre los 11-12 hasta los 18-20) donde se dan cambios físicos, psíquicos y sociales que revolucionan por completo la vida del adolescente y de su familia.

Dicho esto, la angustia que muchos padres muestran es acerca de cómo educar a su hijo adolescente evitando los conflictos familiares. Cada familia es diferente y, el trabajo de los psicólogos, consiste en hacer una evaluación de cada una de las situaciones conflictivas que se dan en la familia. En la mayoría de ocasiones, el problema está en que al hijo adolescente no se le han puesto límites desde pequeño y ha acabado desarrollando el “Síndrome del Emperador” controlando todas las normas de la casa y haciendo y deshaciendo a su antojo. Llegados a este punto de conflicto, mi consejo es que acudan a un psicólogo y expliquen su situación para que puedan realizar un programa de pautas individualizado a su caso.

A continuación, paso a exponer 4 recomendaciones generales que pueden ayudar a los padres a tener una convivencia mejor con sus hijos adolescentes:

  1. Más que imponer, negociar. Puesto que el desarrollo psíquico de un hijo adolescente es algo evidente, es una etapa en la que se revelan contra las normas, por lo que, suele dar mucho mejor resultado negociar las normas de casa con ellos, hablando el tiempo que sea necesario, en un clima de diálogo y de acercamiento de posturas. Los padres tienen que entender que deben dar más autonomía a sus hijos porque la necesitan y porque ahora es el momento en el que los hijos pueden aprender de los propios errores teniendo aún a sus padres al lado para que les ayuden a levantarse de nuevo. Es bueno que se equivoquen por ellos mismos y sufran las consecuencias de sus actos. Las negociaciones tienen que tener la finalidad de que ambas partes se entiendan y se respeten.
  2. Fomentar la autonomía. Además de negociar las normas, es positivo que ellos mismos se ganen su paga semanal con tareas del hogar. Tienen que aprender que la casa es de todos y, por lo tanto, tienen que formar parte activa de sus obligaciones. Es una manera de que poco a poco aprendan a llevar una casa para cuando sean adultos y se independicen. Para motivarlos, se puede hacer un planning semanal y dividir el importe total de la paga entre las tareas que semanalmente tengan que realizar. Cada vez que realicen una tarea se anota en el planning y, al final de la semana, se suma esa cantidad  que será la paga que recibirán. Es una manera de que aprendan a valorar el dinero y de que aprendan también a valorar la limpieza y el orden de la casa.
  3. Dejarles su espacio de intimidad. Es aconsejable que tengan su habitación propia y que se les respete en su espacio. Llamar a la puerta antes de entrar les hará sentir que respetas su espacio e intimidad. Así mismo, hay que ser respetuoso con sus opiniones por muy absurdas que nos parezcan, debemos pensar que son opiniones basadas en la inexperiencia pero que ellos las sienten como reales y ciertas. No mofarse de su ropa, no criticar a sus amigos. Respetemos cómo son (nos guste o no) y busquemos un acercamiento a sus ideas.
  4. Entender que necesitan gran cantidad de tiempo para socializarse. Puesto que es una etapa en la que el grupo de iguales cobra más protagonismo que nunca, intentemos, en la medida de lo posible que disfruten de los amigos y ayudemos a que sepan divertirse de una manera sana. Si les prohibimos salir con los amigos porque consideramos que tienen que estar más tiempo en casa, lo que conseguiremos es que no confíen en nosotros y que se distancien aún más emocionalmente. Podemos ofrecer nuestra casa para que vengan a merendar con sus amigos, así también los conocemos y estaremos más tranquilos de saber con quién va nuestro hijo.

Aún siguiendo estas sencillas pautas, convivir con un adolescente puede resultar un foco de estrés y ansiedad. Hay que tener mucha paciencia y cambiar también nuestra forma de percibir a nuestro hijo: “Es un pequeño adulto inexperto que no sabe manejarse en el mundo, pero que él está convencido de que sí”. Seamos sus compañeros de camino en esta etapa dándole la mano siempre que nos necesiten pero aceptando que quieren experimentar andar el camino ellos solos.

Como siempre, espero que os haya gustado y servido de ayuda esta entrada. Y, ya sabéis, si consideráis que puede ser interesante para otras personas, no dudéis en compartirla 🙂

¡Hasta la próxima entrada! ¡Feliz semana! 🙂

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¿Cómo tomar una buena decisión? Aprende una herramienta rápida y eficaz para solucionar tus problemas

Fotografía Carlo Amaro

Fotografía Carlo Amaro

Todos hemos experimentado en algún momento de nuestras vidas un bloqueo de pensamientos que nos provoca un gran malestar emocional cuando no sabemos qué rumbo tomar en algún aspecto de nuestra vida. Tomar decisiones importantes nos puede provocar mucho estrés, ansiedad e incluso depresión. Y más cuando no vemos salida a nuestro problema.

Muchas de las personas que acuden a consulta, acuden porque se sienten depresivas, con ansiedad, no duermen bien y no saben porqué. Cuando evaluamos, descubrimos que el problema radica en que tienen un problema personal y no saben qué hacer para resolverlo.

En Psicología se ha desarrollado un proceso denominado “Toma de Decisiones” que utilizamos en terapia para ayudar a las personas que se encuentran en esta encrucijada. Una persona ajena y objetiva a la situación puede ser de gran ayuda, pero la decisión final la toma uno mismo.

Tenemos que aceptar que vivir es sinónimo de tener problemas pero que podemos resolverlos de una manera activa y eficaz. Podemos aprender también a reconocer las situaciones problemáticas con rapidez así como controlar la tendencia a responder impulsivamente. 

A continuación, paso a exponer los pasos para poder realizar una buena Toma de Decisión y, poder así, realizar la alternativa más ventajosa.

1) Definir concretamente el problema a solucionar, con una pregunta. Quizás este sea el paso que más dificultad supone para la persona que se encuentra en esta situación. Hay que ser honesto con uno mismo y ser capaz de ver que hay objetivos que son incompatibles. Por ejemplo, no se puede terminar con una relación de pareja sin hacer sufrir al otro, pero si se puede terminar con una relación haciendo el menor daño posible y siendo conscientes de que nosotros también sufriremos, de modo que la pregunta a solucionar sería “¿Cómo puedo terminar esta relación haciendo el menor daño posible a la otra persona y sin que me vea muy dañado?” . No se puede pretender ser perfecto en el trabajo y no estar estresado por ello, pero se puede ser lo más perfecto posible con la condición de que se disfrute “¿Cómo puedo ser eficaz en mi trabajo sin llegar a casa tan agobiado?” . Recuerdo un caso, en el que una joven estaba estudiando fuera de su ciudad, había suspendido muchas asignaturas del último curso y no sabía si continuar allí o volver a su ciudad. Analizando la situación, el hecho de volver era promovido por sus padres por un asunto económico, pero ella prefería continuar allí. Finalmente, el objetivo que planteamos fue “¿Cómo puedo conseguir dinero para seguir mis estudios donde estoy?”

Como veis, se trata de hacer una pregunta concreta, concisa y abierta del problema que os está generando angustia.

2) Lluvia de ideas: En este paso, haremos un listado de todas las posibles soluciones, sin evaluar si son o no son buenas. Hay que dejar volar la imaginación y hacer un listado lo más extenso posible de todas las alternativas que se nos ocurran: ” ¿Cómo puedo ser eficaz en mi trabajo sin llegar a casa tan agobiado? Hablar con mi jefe para pedirle más personal en mi sección/ Liberarme de carga de trabajo relegando en mi equipo/ Hacer cursos formativos para tener más capacidad/ Centrarme en mi trabajo sin estar pendiente de lo que hacen mis compañeros/ Apuntarme a clases de natación al salir de trabajar para liberar estrés/ Pedir a mi jefe aumento de horas para poder finalizar bien el trabajo…..”.

La idea es que cuantas más alternativas tengamos mejor, prima la cantidad no la calidad.

3) Toma de decisiones: Eliminaremos las alternativas que supongan mucho riesgo o las que no tengamos recursos personales o materiales para realizarlas. Con las que queden, evaluaremos de cada una de ellas, los aspectos positivos y negativos a corto y largo plazo. A cada uno de estos aspectos que surgan le daremos una puntuación, del 0 al 10, donde 0 sea ninguna fuerza y 10 máxima fuerza para la persona. Por ejemplo, “Liberarme de la carga de trabajo relegando en mi equipo: Consecuencias positivas a corto plazo: menos trabajo 9, más tiempo para concentrarme en mis funciones 8, menos estrés 9. Consecuencias negativas a corto plazo: los compañeros me criticarán 5, algunas cosas se harán mal porque no se implican como yo 9.  Haremos lo mismo con las consecuencias a largo plazo.

Sumaremos, por un lado, las puntuaciones de las consecuencias positivas y, por otro, las de las negativas. Y haremos una simple resta.

La alternativa que mayor puntuación haya obtenido, será la elegida.

4) Aplicar la alternativa elegida: Hay que saber qué necesitamos material, personal y de otros para realizar esa alternativa. Prever qué obstáculos pueden surgir (siempre se recomienda hacer un listado) y saber cómo vamos a superarlos.

Una vez hecho esto, tenemos que saber cuándo y cómo vamos a realizar esta alternativa y aplicarla.

5) Evaluación de resultados: Cada semana, evaluaremos si se dan las consecuencias que habíamos previsto y si se están superando correctamente los obstáculos. Si la alternativa ha funcionado para resolver el problema seguiremos aplicándola. En caso contrario, aplicaremos la alternativa que segunda mejor puntuación había obtenido.

Lo importante de este método, no es en sí conseguir la mejor alternativa, si no aprender a manejarnos en la Resolución de Conflictos personales, aprender una práctica y eficaz herramienta que nos libere de incertidumbre, miedo y angustia. 

Las personas que saben tomar decisiones aplican inconscientemente este método: definición del problema, generación de alternativas, valoración de alternativas, elección de alternativa, previsión de obstáculos y evaluación de resultados. 

Os animo a que si estáis en una situación de toma de decisiones, apliquéis este método y compartáis con todos vuestros resultados. Cualquier comentario o duda, será bien recibido siempre.

Y ya sabéis, si os ha gustado, podéis compartir para que otros se beneficien de esta herramienta psicológica

¡Feliz semana! 😉

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